冷笑话10则

1.一农民请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农民犹豫了半天,鼓起勇气 说:行是行,就怕它咬我。

评论:那就成正宗的兽交了,出来的是异形吧。

2.和女朋友是异地恋。

年初桂林旅游,XXOO游山玩水之尽兴,临分别略有不舍,女友饿之,遂取一香蕉于保内。

我说:香蕉是个好东西,饿了可以吃,寂寞了可以玩。

女友说:老娘就一根儿香蕉,那要是先饿后寂寞了呢

评论:黄瓜茄子都比香蕉好用吧。

3.初中英语课,要用英文自我介绍。哥们刚学会点因为就拽上了:“麦内幕一是红桃六”(这哥们叫刘洪涛)!下一哥们站起来:“买内幕一是,方片七”。班上刚好53个同学加上班主任,我去全套了~

评论:这分班的老师绝对是在打斗地主的时候看名字分的班。

4.安娜送儿子去夏令营,叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头,却是一副心不在焉的样子。

有个热心人对安娜说:“我给您出个好主意:您先给孩子写信,告诉他给他寄了钱,让他吃得快活,玩得快活。”

“这样他就会来信吗?”

“当然,但您千万别真的寄钱给他。”

评论:这就是智慧啊,绝对回信问钱呢?

5.有个女孩向神父告解她所犯的罪……

女孩:『神父,我有罪。』

神父:『孩子,妳犯了什麼罪呢﹖』

女孩:『昨天,我罵了某個男人一句:「你這個狗娘養的!」』

神父:『為什麼﹖他對妳做了什麼嗎﹖』

女孩:『他......他摸我的胸部。』

神父:『妳是說像這樣子嗎﹖』(神父伸手摸女孩的胸部)

女孩:(因為神父的舉動而有一些害羞)『嗯......是的。』

神父:『只是這樣子的話,妳沒有理由罵他啊。』

女孩:『但是......他又把我的衣服脫掉......』

神父:『妳是說像這樣子嗎﹖』(神父動手脫掉女孩的衣服)

女孩:『是的,是這樣子沒錯。』

神父:『可是這樣子,妳還是沒有理由罵他啊。』

女孩:『然後......他把他的......那個......放到我的......那個......裡面......』

神父:(奸笑貌)『妳是說像這樣子嗎﹖』(神父和女孩就那個那個了)

女孩:(數分鐘後)『喔......是的......就是這樣子.........』

神父:『我親愛的孩子,就算是這樣,妳還是沒有理由罵他「你這個.........」』

女孩:『但是他有 AIDS 呀!!!』

神父吼道:『那個狗娘養的!!!』

评论:这结尾果然很给力,哈哈谁上谁说这句话。

6.刚开始学英语时,不会音标又记不住总是在下面标上汉字。有节课上老师讲到school这个单词,同桌就准备在下面标个四窟窿,偏偏窟窿这两个字不会写,左 想右想啊,终于想到用圆规扎了四个洞,就算是四窟窿,美滋滋的夸自己聪明。。。。。。。   课间趁他不注意我又在四个窟窿下面增加了一个窟窿,刚好第二天老师提问到他那个单词的发音,他一数一二三四五个洞,自信的读到:五窟窿!

评论:学英文还是不要这么死记硬背,这样没用的。

7.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴 绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

评论:2只虫都是公的,上面那只春才是母的啊。

8.暑假的时候,宿舍同学A上网,遇到同学B(手机QQ),问暑假在家都干嘛

B:玩开心农场

A:这么傻得游戏你也玩

B:妈的,老子玩的是真人版

评论:真人版的偷菜会被警察叔叔抓的。

9.课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。

评论:这也能当老师?绝对是体育老师。

10.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

评论:这哥们怕贞子突然从里面爬出来。

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